Jeg har alltid drømt om å bli mor. Jeg forestilte meg ansiktet til min fremtidige sønn i alle detaljer: fargen på farens øyne, smilet mitt, bestemorens hår, bestefarens høyde... Morsrollen for meg har alltid vært noe naturlig som å puste. Men da drømmen min endelig gikk i oppfyllelse, gikk det ikke som planlagt. Ideen om å få et barn med autisme hadde aldri streifet meg.
Jeg ville skrike, sparke og forbanne verden. Hvorfor meg? Hva blir det av ham? Må jeg se ham lide? En kaskade av følelser og spørsmål myldret inn i meg. Som Jeg bestemte meg for å skrive dette brevet for å fortelle ham alt jeg føler fordi med autisme eller uten min kjærlighet til ham er større hver dag .
Vi tror vi lærer barna våre å leve, men det er de som lærer oss hva livet er.
Velkommen til en verden som ikke er laget for deg
Kjære sønnen min
Jeg vet ikke hva som vil skje nå . Jeg vet at jeg vet at jeg er moren din, og jeg skal ha alt ganske planlagt. Jeg skal ha laget en liste over de nærmeste skolene du kunne gå på og søkt etter en god. Det trenger ikke å være det beste. Jeg er ikke en av de mødrene, men jeg vil se etter en god utdannelse for deg. Jeg ville ha kameraet klart for hvert show du gjør på skolen og bruke ettermiddagene til å hjelpe deg med vitenskapelige prosjekter fordi det er det kjærlige mødre gjør.
Hva betyr dette? Ja, jeg vet at dere bare er to, men det virker som vi har mistet veien. jeg Jeg vil gjøre en god jobb som mor . Jeg vil gi deg alt anledning mulig. Jeg vil at du skal være klar til å kjempe blant de beste i denne svært konkurransepregede verdenen vi lever i, for selv om jeg ikke er en av de mødrene, vil jeg at du skal følge i mine fotspor og lykkes med studiene dine.
Som jeg sa, jeg skal vite hva jeg skal gjøre og vite hvert trinn på veien . At han tenkte på fritidsaktiviteter til professor menige til fotballaget til pianotimene... Jeg hadde bokstavelig talt skrevet ned detaljene om oppveksten og utdannelsen din før jeg dro til keisersnittet. Så du ser at jeg visste hva jeg skulle gjøre hvert trinn på veien.
Og så i går kom diagnosen: du har autisme. Nå føler jeg at vi to er sammen strandet . Som om en strøm av bølger traff oss kraftig midt i en storm og vi bare kunne la oss rive med. Jeg prøver ikke å skremme deg. Men jeg aner ikke hva jeg skal gjøre nå: det finnes ikke mange manualer om oppdragelse av barn med autisme... Og jeg har mange spørsmål.
I går kveld prøvde jeg å ikke gråte . Jeg opplevde en sorg si farvel til legen du aldri kan bli og basketballstjernen du ikke vil bli. Jeg gråt for kjærester, jobber og erobringer som du ikke vil oppleve. Jeg følte meg knust over fremtiden fordi ingen av delene passet sammen.
Men vet du hva? Vet du hva jeg tenker nå når jeg skriver dette brevet? Til helvete med alle disse forventningene: du ville ikke ha møtt dem uansett, men kanskje senere . Og jeg burde like mye ha lært å være en god mor for deg for dine behov og ønsker.
jeg prøver å si har du sett de barna som er opplært fra barndommen til å bli leger? Og så vet du hvilke temaer noen av dem bruker i sin doktorgrad? Tror du vi trenger flere eksperter i verden på parringsvanene til Pitbulls med antibiotikaresistens? Jeg ser for meg at disse spørsmålene virker merkelige for deg, tross alt er du bare to år gammel.
Jeg innså at jeg hadde denne planen for deg selv om du godtok den (selv om du gjorde denne feilen) ville det ikke være en garanti . Og vet du hva annet jeg forsto? At du ikke er kjedelig i det hele tatt. Du er søt, snill og strålende.
Du vil løpe over rommet for å gi meg et kyss og løse problemer på din egen måte. Og du vil også ta tak i katten for å klemme den voldsomt når den prøver å løpe fra deg og vi må faktisk jobbe med dette, men det er noe som gjør meg veldig stolt. Og ja, du er mitt barn med autisme, men du er også unik og ekte. Så hvorfor gråter jeg over planer som falt fra hverandre når de faktisk aldri eksisterte?
Til slutt selvfølgelig fremtiden din er fortsatt ukjent. Men basert på det lille jeg vet, begynner jeg å tro at du kommer til å bli voksen lykkelig selvstendig og dyktig . Fordi diagnosen ikke har gjort at jeg har sluttet å se i deg intelligensen og eksepsjonaliteten som fascinerer meg.
Fra nå av fra denne morgenen vil det være håp om at du vil bli behandlet som alle andre barn som er ustadige, urimelige, emosjonelle, reaktive, eksplosive, bisarre og temperamentsfulle. I løpet av de neste årene vil jeg krysse fingrene i stedet for å klage sammen med mødrene til nevrotiske barn når du ombestemmer deg om snacking i førskolen. Jeg vil gjerne se deg oppdage snegler og begrave dem som en skatt som på uforklarlig vis fortsatt er i live akkurat som barn uten autisme gjør.
Jeg mener at min kjærlighet til autisme ikke er et uoverkommelig hinder for storhet, suksess eller normalitet . Og jeg forventer at når du vokser vil det fortsette å være slik. Du er hengiven og vittig; du er sta, spenstig og målbevisst. Du er kapabel. Fremtiden har lyse ting for deg. Og til tross for det vi lærte i går, anser jeg meg selv som en heldig person på grunn av alle barna jeg kunne ha fått, jeg har deg.
Vi har deg min kjære. Og sammen vil vi finne ut hvordan vi kan gå videre .
Å ha et barn med autisme er å gjenoppdage verden
Selv om det kan være dramatisk å lære at du har et barn med autisme for første gang, er ikke realiteten av diagnosen så forferdelig som du tror. Har en barn med autisme lærer han ganske enkelt å oppdage verden igjen gjennom øynene og sin genuine måte å forholde seg på .
Et autistisk barn er som alle andre barn, men med en annen måte å forholde seg til miljøet på . Hvis du også har et barn med autisme, vil du innse at med tidlig intervensjon kan han få et godt liv. Med din støtte vil barnet ditt følge sin vei der han utvilsomt vil finne lykke.
Forfatterens notat: Artikkel basert på et åpent brev til min nylig diagnostiserte autistiske sønn av Shannon Frost Greenstein.
