Alle liker å vite at andre setter pris på dem og godkjenner deres måte å være på og avgjørelsene de tar. Dette Å søke godkjenning er ikke en svakhet i det hele tatt . Hvis det opprettholdes en balanse som sikrer uavhengigheten til våre handlinger og beslutninger, er det faktisk positivt. Men hvis for å få godkjenning
Vi trenger alle å bli tatt vare på, verdsatt, oppmuntret og støttet. Vi trenger ikke bare at andre forteller oss at de setter pris på oss, men at de virkelig mener det. Der søker godkjenning i våre sosiale relasjoner er det et fenomen som kan defineres som sunn avhengighet. Å tilfredsstille dette behovet på en sunn måte er med på å gjøre oss mer autonome i enkelte situasjoner slik at vi kan støtte og oppmuntre oss selv etter tur.
Vi snakker om gjensidig avhengighet, en praksis som består av både å gi og å motta og som er nødvendig for vår overlevelse og for våre relasjoner. Likevel er det i mange tilfeller lett å falle inn i det overavhengighet eller den intense søken etter godkjenning fra andre.
Når mesteparten av energien vår er rettet mot å glede andre i et forsøk på å få deres godkjennelse, går vi inn i en farlig ond sirkel. Fra dette perspektivet overavhengighet genererer følelser av tomhet, utilstrekkelighet, tap, forvirring og ubetydelighet.
Når det å søke godkjenning blir en besettelse
For å forstå oss selv bedre som voksne, må vi analysere noen sider ved våre egne barndom . Den første påvirkningsfaktoren som ikke nødvendigvis er betingende gjelder godkjenningen/avvisningen vi har fått fra våre foreldre eller kjære. Dette aspektet er ofte knyttet til vårt forsøk på å fremkalle anerkjennelse eller annet i voksen alder. Hjernen vår kan ha programmert på barndomsnivå noen selvforsvarsadferd mot misbilligelse av andre som risikerer å hindre våre relasjoner som voksne.
Forsvarene vi skaper i løpet av barndommen når vi ikke føler oss tilstrekkelig elsket eller verdsatt av våre kjære er utvilsomt viktig for vår utvikling . I voksen alder gjør imidlertid disse forsvarene det vanskelig å bygge nye relasjoner basert på tillit og intimitet. Ironisk nok kan de også hindre oss i å få den godkjenningen vi så søker.
Hvordan oppfører vi oss for å unngå misbilligelse?
I vår søken etter godkjenning oppfører vi oss ofte på feil måte. Disse dysfunksjonelle atferdene er en form for selvsabotasje som vi ofte ikke er klar over. I følge Dr. Leon F. Seltzers teori er den dysfunksjonelle atferden som hindrer oss i å finne andres godkjenning følgende.
Å være perfeksjonist eller utsette deg selv for press for å prestere mer
Denne dysfunksjonelle oppførselen får oss til å føle at vi må gjøre alt på best mulig måte. Dette forsøket på å eliminere misbilligelse fra andre har ingenting å gjøre med den mye sunnere og mer selektive jakten på fortreffelighet eller med en personlig motivasjon til forbedring.
Det er snarere en oppførsel der det ikke er nok å være på nivå. Hvis vi føler at vi er best, overbeviser vi oss selv automatisk om at vi ikke er kapable.
Å være den beste versjonen av oss selv betyr ikke nødvendigvis å være den beste i absolutt forstand . Men selv om dette var tilfelle, vil vi aldri få vite om vi ikke slutter å konsentrere innsatsen om å prøve å tilfredsstille andres forventninger og ikke våre egne.
Unngå prosjekter der du kan mislykkes
Når du forbinder svikt med avvisning eller avslag av foreldre risikerer vi å nekte oss selv muligheten til å gjennomføre ethvert prosjekt hvis utfall ikke er garantert. Opprinnelsen til denne risikoaversjonen kan spores tilbake til barndommen så vel som til senere situasjoner der vi tok en risiko og mislyktes og betalte en høy pris for det.
Vellykkede mennesker er ofte vellykkede fordi de ikke flykter fra risiko. De er villige til å kjøre det fordi de er overbevist om at fiasko bare er det første skrittet mot endelig suksess.
Beskytt deg selv mot risikoen for avvisning ved å holde en sikker avstand
Hvis du på et bestemt tidspunkt i barndommen sluttet å søke godkjenning fra foreldrene dine fordi det ikke hjalp deg å føle deg nærmere dem Det er mulig du har kommet til å nekte for behovet for en slik godkjenning i det hele tatt . Enten det dateres tilbake til det første forholdet eller til de påfølgende, har automatismen i å opprettholde avstand nå blitt lært.
Hvis du ikke fikk den godkjenningen eller støtten du trengte som barn, mistillit du nå andre. Ditt beskyttende instinkt tvinger deg til å holde andre på avstand. Som et resultat kan du aldri føle deg intimt knyttet til mennesker. I disse tilfellene er sinne vanligvis det mest brukte forsvaret for å holde andre på trygg avstand.
Å være medgjørlig og medavhengig
Den fjerde dysfunksjonelle atferden for å unngå misbilligelse av andre foreslått av Dr. Seltzer består av en selvtilfreds og medavhengig holdning. Hvis du som barn lærte å alltid sette andres ønsker foran dine egne Hvis du lar sistnevnte stå i bakgrunnen, er det sannsynlig at du fortsatt har denne oppførselen.
Konform oppførsel e medavhengig fører til å prioritere andres tanker og følelser fremfor egne. Hvis det å prioritere dine behov som barn vekket misbilligelse hos foreldrene dine, vil du som voksne frykte at det samme vil skje med venner og bekjente.
Konklusjon
Hvis du har gjenkjent en eller flere av atferdene som er oppført, er kanskje tiden inne for å analysere i detalj hva som hindrer deg i å bli fornøyd . Du kan ikke endre fortiden, men du kan påvirke nåtiden og fremtiden.
Vi kan omprogrammere hjernen vår. Hvis vi ikke klarer det på egen hånd, kan vi alltid be om hjelp.
