Når du vil finne en partner, må du være forberedt på å søke. Selv om det virker åpenbart, er det mange som gjør det stikk motsatte. Frykt umodenhet motvilje mot å forplikte seg og mange andre grunner fungerer som boikottfaktorer i prosessen med å velge en partner.
Det er viktig å skille ønsket om å danne et par fra et tvingende behov for å ha en partner. Det siste oppstår fra vanskeligheten med å være alene med seg selv og fra den desperate søken etter noen som kan fylle det tomrommet.
Å finne en partner og personlig ensomhet
Personlig ensomhet ser ut til å være årsaken som driver folk til å finne en partner. Men dette er ikke en god start når du tenker på ensomhet en negativ tilstand.
Generelt er det å være alene assosiert med en devaluering av ens tilstand. Du føler deg uønsket, skjøvet til side, avvist, marginalisert, avvist, forlatt. Denne tilstanden er assosiert med tristhet, angst og depresjon.
Denne måten å tenke på er observerbar gjennom historien fra Bibelens forskrift som sier at det ikke er bra for mennesket å være alene til verset i en ikonisk 60-tallssang som går Jeg er veldig ensom og trist i denne forlatte verden.... Ensomhet er ikke bare for de som opplever det, men også på et sosialt plan.
Hvis ensomhet har så mange negative sider, hvem kan ønske å være alene? Det er imidlertid ingen absolutt tilstand for ensomhet; du kan føle deg alene selv om du er sammen med noen.
Ensomhet i paret
En av de vanskeligste ensomhetene å møte er ensomheten som føles i paret. Denne typen ensomhet skaper mange følelsesmessige mangler. Til dette må vi legge konteksten vi lever i.
Ettersom årene går, minner den sosiale konteksten man lever i personen om at de har vært singel, at de ikke har en partner, at de ikke har giftet seg, at de ikke har stiftet familie, at de ikke har barn osv. En hel rekke ikke-er som får folk til å føle seg utilstrekkelige. Dette gjelder spesielt når de fleste av vennene dine er gift, venter barn eller allerede har en familie. Disse situasjonene er som et speil som viser hva du ønsker og ikke har.
Det er denne konteksten som øker det tragiske bildet av ensomhet og har en sterk innvirkning selvtillit av folket. Vi konfronterer våre egne feil med det vi ikke har. Det er som om du har en utestående gjeld. Denne tilstanden oppleves som uutholdelig og til slutt prøver man å flykte fra ensomheten så fort som mulig.
Det som skjer er at i denne desperate flukt fra ensomhet har vi ofte en tendens til å velge en person som kan fylle den mangelen, den følelsen alene. Dette fører til at vi skaper spøkelser av ideelle projeksjoner der den andre faktisk ikke er en annen person, men en slags stor skjerm som våre behov projiseres på.
Et slikt behov viser våre mangler. Men å ikke ha en partner betyr ikke nødvendigvis å ha mangler. Vanligvis etablerer folk som har mangler følelsesmessige forhold basert på avhengighet fordi de ikke klarer å leve med seg selv og leter etter referanser i paret. Vi prøver også å fylle et personlig tomrom ved å søke anerkjennelse fra andre.
Det er viktig å huske på at dette behovet vil generere en angst som produserer visse atferder. Denne klatringen på speil – forårsaket ved mange anledninger av frykt for å være alene, mangel på anerkjennelse og lav selvtillit – fører til valg av en partner som det er vanskelig å ha et dypt forhold til.
Å finne en partner av nødvendighet: hva er konsekvensene?
Når du blir tvunget til å finne en partner av nødvendighet, tar du et valg som vi kan definere som desperat. Dette er fordi motivet setter den andre på en pidestall i jakten på gjenkjennelse fra sistnevnte. Det er en av konsekvensene av dårlig kjærlighet og utgjør grunnlaget for fremmedgjøring mellom medlemmene av paret.
Disse desperate valgene kan sammenlignes med selvoppfyllende profetier. Vi prøver så hardt å ikke være alene at vi ender opp med å være alene igjen. Disse parene er skjebnebestemt til ikke å vare lenge, og bringe motivet tilbake til den opprinnelige situasjonen med ensomhet.
En annen versjon av ensomhet
Det finnes imidlertid en annen versjon av ensomhet som ikke har en negativ konnotasjon og som forbedrer selvtilliten vår. Det er det som lar oss ha det bra med oss selv og nyte tiden vi tilbringer alene.
En person med god selvtillit er avhengig av hverandre og det å ikke ha en partner lar dem fortsatt dele sin dyrebare tid. Vanligvis er dette mennesker som ikke er stresset av angst eller desperasjon og som nyter tiden sin og setter pris på seg selv.
Å ha denne bevisstheten og verdsette tiden din betyr nøye å velge når du skal akseptere en invitasjon eller bevisst bestemme når du skal tilbringe tid med noen. Når du har det bra med deg selv, setter du pris på og verdsetter tiden din. Personen blir derfor selektiv fordi han ikke ønsker å kaste bort tiden sin unødvendig. Dette handler ikke om å være defensiv, det er bare en form for forsiktighet.
Til syvende og sist er den første partneren vi har ensomhet som ikke er noe annet enn et vilkår uten hvilket nei å ha et forhold til en annen person.
Hvis du vil velge en god partner, må du først etablere et sunt forhold til din ensomhet. Dette betyr å ha et sunt forhold til deg selv.
Velg en partner fordi du vil
Velg en person med utgangspunkt i et voksent ønske og uten å bli drevet av nevrose det gir oss muligheten til å finne partneren ved å observere både de positive og negative sidene. Vi vil understreke at dette ikke er positive eller negative aspekter i seg selv, men gjelder den enkelte. De reagerer derfor på personlige og subjektive behov.
Å finne en partner fordi du vil ha en innebærer å akseptere ensomheten din. Hvis jeg føler meg bra med meg selv alene, må jeg ta et nøye valg når jeg vil dele min dyrebare tid med en annen person.
Å akseptere ensomheten og ha det bra alene er utgangspunktet for å velge en god partner. Dette betyr også å være forsiktig når vi finner oss selv i å velge en partner på et bestemt tidspunkt i livet vårt.
Imidlertid kan ekstrem forsiktighet føre til at vi blir for selektive i vår forskning. Faktisk er det ikke uvanlig å gå fra en defensiv posisjon til en fobi mot et forhold. I disse tilfellene risikerer du å være alene (ensomhet vær forsiktig forsvarsposisjon fobi = ensomhet).
Det kan virke som et kategorisk imperativ, men hvis du velger partneren din av nødvendighet risikerer du å finne deg selv i en giftig forhold og i spillet om dårlig kjærlighet. Det er ikke det samme som å ønske seg en partner eller desperat trenge en. Det er en merkbar forskjell mellom en person som vil ha noen og en person som trenger noen.
For å forklare det med en metafor, er nødvendighet som å gå tre dager uten å spise og sitte på en restaurant. Fortvilelse får oss til å spise det første vi har foran oss, for eksempel brødet som servitøren nettopp har tatt med oss. Vi venter ikke på menyen og når de kommer med den til oss velger vi den retten som kan tilberedes raskest. Tvert imot hvis vi hadde en matbit når vi er på restauranten vi bestiller først en forrett og velger deretter rolig den kursen vi liker best.
Å ha det bra med oss selv og vår ensomhet, selv om de ikke er indikatorer for et riktig valg, lar oss velge fritt og uten hastverk. Dette betyr at du velger å ta utgangspunkt i en relasjonssymmetri fra en lik tilstand. Hvis vi er desperate, vil vi imidlertid lett bli manipulert.
Idealisering og realistisk visjon
Å velge en partner innebærer valg av bare ett emne (personen jeg velger), men med to personlige implikasjoner. I den første blir den utvalgte personen idealisert, og bare de dydene vi tar i betraktning eller tillegger dem blir observert. I det andre velger du personen slik den virkelig er med sine styrker og svakheter.
Imidlertid er det greit å påpeke at i ferd med å danne et forhold som et par idealisering tilsvarer den første perioden mens den realistiske visjonen tar over i en senere fase. Dette skjer imidlertid ikke alltid fordi det ville innebære å se paret i sin helhet; i sine positive og negative sider.
For å gå fra idealisering til en realistisk visjon er det nødvendig å akseptere og forstå de aspektene ved partneren som ikke anses som positive (dydsdefekter = ekte menneske).
De som velger av nødvendighet vurderer kun de aspektene ved den andre som tilfredsstiller deres egne behov. Du ser bare det du vil se og eliminer resten. På denne måten nektes eksistensen av aspekter som ikke er likt og partneren tilskrives egenskaper som han ikke har og som idealet om paret som man ønsker å danne er modellert etter.
De som ønsker å danne et par og kjenner seg selv godt nok er mer objektive i valget. Hvis vi vet hvem vi er og hva vi vil, vil vi bedre forstå hvem partneren egentlig er og hva han representerer for oss. På denne måten vil han være en ekte og ikke idealisert person.
Den som velger å ta utgangspunkt i begjær ser den andre i sin helhet mens den som velger av nødvendighet kun tar hensyn til de idealiserte aspektene.
Det er åpenbart at de som foretrekker en balanse mellom positive og negative aspekter vil vurdere førstnevnte mer når de blir forelsket som vil tillate en viss grad av suksess i kjærlighetsforhold. Det er imidlertid ikke uvanlig å finne mennesker som, til tross for utbredelsen av negative aspekter, insisterer på å ønske å være sammen med en person, og tar forholdet til ekstreme nivåer.
I disse tilfellene lever vi og venter på ideelle svar og føler frustrasjon når partnerens svar ikke er sammenfallende med de vi forventet. De er mennesker som forelsker seg i et spøkelse bygget på personlige behov. De tar vanligvis ubehaget ut på partneren.
Dette er subjekter som lider fordi de lever i utopi å tilpasse den andre til egne ønsker å forme ham etter personlige behov uten å forstå hvem han er. Partneren føler seg på sin side utilstrekkelig i møte med den andres forespørsler: å være noen han ikke er.
Et kjærlighetsforhold kan bli til et forhold. Det er overgangen fra ideell kjærlighet (eller forelskelse) til ekte kjærlighet basert på opprettelsen av et følelsesmessig modent bånd. Folk som elsker hverandre er stilltiende enige om følelsen de har om årsakene til denne kjærligheten og hva er karakteraspektene til den andre som ikke gir næring til denne følelsen. Slik dannes et par.
