Foreldre som kontrollerer sine voksne barn

Motta uoppfordret råd Å være offer for konstante irettesettelser av anbefalinger om hvordan man bør eller ikke bør handle; bruk utpressingen av det manipulerende språket som stjeler motivasjon og til og med selvtillit... Måten foreldre kontrollerer sine voksne barn på er ofte så kryptisk at det kunne skrives en manual.

Denne håndboken ville faktisk være en samling av utålmodighet og fortiede klager. Å nå voksenlivet bærer på skuldrene skyggen av faren som overvåker og kritiserer eller av moren som bruker tusen list for å ha kontroll over barnets liv undergraver verdighet og gjør denne sosiale dynamikken usynlig.

Vi snakker om et samfunn som fortsetter å glorifisere foreldrenes prestasjoner og som ser i familien den ubetingede kjærligheten som omfavner og beriker alt. Dette gjelder også når opplæringen gitt av foreldrene blir en ulykkesfabrikk. En lidelse som injiseres fra barndommen og som svært ofte vedvarer inn i voksen alder.

Hvorfor kontrollerer noen foreldre barna sine? Og igjen... hvorfor klarer disse barna oftest ikke å flykte fra denne påvirkningen? Vi er i ferd med å finne ut av det.

Foreldre som har tilsyn med sine voksne barn

Det er mange foreldre som overvåker sine voksne barn nøye og til og med langveisfra. Det spiller liten rolle om sønnen eller datteren har forlatt redet og har en egen familie og et selvstendig liv. Navlestrengen løsner ikke, og gjennom den fortsetter den forgiftede kjærligheten å næres som har et enkelt mål: å holde avhengigheten av foreldrene intakt.

Hvis du lurer på hva som ligger bak kontrollmanien, er svaret enkelt: de som prøver å kontrollere, leter etter lindring fra følelsen av tomhet forårsaket av barnas uavhengighet.

Foreldre prøver derfor å beskytte deg mot ensomhet overbevise barna om at de fortsatt er uunnværlige for dem. Foreldrenes nærhet (og dominans) får personen til å tro at de ikke er uavhengige og gjør dem blinde for lidelsen som utløses av denne holdningen.

Selv om barna er voksne, forsvinner ikke behovet for foreldrekontroll. Teknikkene må foredles, dette er sant men hvem er en manipulator en god del av livet eller hele livet vil han fortsette å finne nye måter og strategier. Det spiller ingen rolle om barnet fortsatt bor i barndomshjemmet eller har flyttet. Manipulasjonsnett utvider seg og kveler med stor dyktighet.

Foreldres frykt

Personen med vrangforestillinger om kontroll er drevet av mangel, men også av frykt. Hun er redd for at sønnen skal fortsette livet sitt uavhengig i navnet til modenhet og frihet borte fra hjemmet. Ethvert forsøk fra sistnevnte på å ta kontroll over sin egen eksistens blir oppfattet som feil og utløser umiddelbart skadelige følelser som sinne, sinne, angst osv.

Å se barna dine ta sine egne avgjørelser om jobb eller privatliv blir nesten sett på som en trussel. Utover det forelderen vil vise at å ta det skrittet vil være kontraproduktivt fordi... Hvordan kan du dra til en annen by og la meg være i fred? Hvordan tenker du på å forlove deg akkurat nå når jeg trenger deg mest?

Disse foreldrene setter opp vegger for å hindre barnas liv i å gå videre for å fange dem dag etter dag.

Hvordan gjør foreldre som kontrollerer sine voksne barn det?

Foreldre som kontrollerer barna sine, gjør det i hemmelighet på en indirekte og smertefull måte. Dette er en svært lumsk manipulasjon som barn ikke klarer å forklare godt når de tyr til psykoterapi.

Dette nettet som fanger og kveler friheten har faktisk alltid vært der og oppslukt dem til det punktet at man anser holdninger som normale som ikke var normale i det hele tatt.

Forelderen er alltid der for å hjelpemen denne tilsynelatende uinteresserte hjelpen er rettet mot å ha kontroll. Og derfor brukes all hjelp ikke bare til å kontrollere barna, men også til å utpresse dem og fortsette å utøve deres autoritet.

• Disse foreldrene utøver en spesiell følelsesmessig manipulasjon som de projiserer en staude på barna sine skyldfølelse etter ethvert forsøk på å forlate svik eller skade.

• Kontroll utøves også med ord gjennom de rådene som høres ut som ordre og som forteller oss at jeg gjør det til ditt beste fordi jeg vet hva som er best for deg.

Hvordan rømme fra fengselet til foreldre med vrangforestillinger om kontroll?

Det er nødvendig å reflektere over forholdet vi har til foreldrene våre å bli klar over det båndet som gir oss velvære og lidelse (uavhengig av vår alder). Noen mennesker innser faktisk ikke i hvilken grad familiens skygge forstyrrer og forvrenger livene deres.

Vi må være tydelige med foreldrene våre om atferden vi er villige til å akseptere eller ikke. Å sette grenser er en øvelse for helsen vår. Vi må ikke falle i nettet deres hvis de ikke respekterer dem hvis de reagerer dårlig og setter i verk offerskap forteller oss at vi forlater dem.

Når en person definerer presise grenser, har andre bare to alternativer: godta dem eller se hvordan vi beveger oss lenger og lenger unna. I begge tilfeller er det best å snakke selvsikkert og tydelig med foreldrene og forklare hvordan vi ønsker at ting skal være til beste for alle.

Til slutt et like viktig aspekt du må helbrede fra alle de utmattende årene med manipulasjon .