Argumenter mellom par er uunngåelige, men dette gjør dem ikke mer utholdelige, spesielt når årsakene alltid er de samme. Irriterende ikke sant? Er du lei av å krangle med partneren din av de samme grunnene? Er ikke alt veldig klart allerede? Etter alle gangene du har tatt opp det emnet...
Den gode nyheten er at det er mulig å finne en avtale som setter et klart kutt på den enorme tiden vi kaster bort på å krangle om en bestemt sak. Først av alt er det et spørsmål om å identifisere opprinnelsen til problemet . På den annen side, mange ganger krangler vi ikke om et spesifikt emne, men involverer oss i generelle diskusjoner. I dette tilfellet må vi implementere en annen strategi som er strukturert rundt de spesifikke problemene som gir næring til konfrontasjonen i hvert par.
Akkurat som kommunikasjon er det viktigste elementet i et forhold, kan argumenter være det mest destruktive elementet.
- John Gray inn Menn er fra Mars og kvinner er fra Venus –
Å krangle med partneren din: en pedagogisk modell basert på relasjonell uenighet
En av hovedårsakene som får mange par til å krangle hele tiden er pedagogisk modell lært av foreldre; ikke det å argumentere i seg selv, men heller at det ikke er mulig å håndtere parkonflikter. Som et resultat lærer de å bruke strategier for å holde diskusjonen levende over tid. En av disse strategiene består i resirkuleringsemner: gjenta dem om og om igjen ved å bruke forskjellige ord, og dermed gi følelsen av at det alltid er noe nytt å legge til.
Akkurat som foreldre fortsatte med de samme argumentene hver gang de ønsket å lufte seg, gjør barna deres det med partneren. I virkeligheten ønsker du å demonstrere overlegenheten til din posisjon ikke forstå andres perspektiv for å nå et kompromiss som er bra for begge og som tjener til å gjenopprette harmoni.
Med andre ord, mange par krangler fordi de har assimilert en modell basert på relasjonell uenighet. Denne modellen går imot ideen om at det er mulig å behandle en konflikt produktivt. Til syvende og sist skjuler det et veldig klart budskap: forholdsproblemer er ikke forenelige, og den eneste måten å komme seg ut av dem og overvinne frustrasjon på er å skremme den andre mer enn den andre skremmer oss. Det etableres derfor en prosess som fortsetter inntil begge er for slitne og fortvilet til å stoppe på grunn av utmattelse, veldig ofte etter å ha glemt årsakene til at diskusjonen startet.
Løsningen ligger først i å identifisere om dette stigmaet eksisterer i våre diskusjoner som et par. Resirkulerer vi de samme argumentene diskusjon etter diskusjon? Ligner argumentene våre på foreldrene våre? Vet vi hvorfor vi krangler? La oss komme i gang krangler alltid med utgangspunkt i de samme spørsmålene og protestene? Reagerer vi automatisk på visse situasjoner som en fjær og begynner å krangle uten bremser?
Tenk nå på hvordan forholdet til foreldrene dine var. Sunn? Endte det bra? Var de et lykkelig par? Hvis du ikke vil at det samme skal skje med deg begynne å endre kurs og bli vant til tanken om at det er mulig å håndtere konflikter mellom par. Det er mulig å leve uten å krangle med partneren din hele dagen ved å sørge for at diskusjonene kulminerer i en avtale og ikke i en våpenhvile som varer bare til du gjenvinner kreftene og starter den samme gamle historien igjen så snart energinivået ditt er høyt igjen.
Det er mulig å komme til enighet, men du må begynne å virkelig tro på det ved å eliminere automatikken i svarene dine ved å omprogrammere reaksjonene dine til de utløsende årsakene - som naturligvis må identifiseres. Slik sett må vi dyrke ideen om at de fleste forskjeller i forholdet er forenelige.
- John Gray inn Menn er fra Mars og kvinner er fra Venus-
Selvbeskyttelse når du føler deg sårbar med partneren din
Å bli sint på andre er også en måte å beskytte oss selv på, spesielt når vi føler oss under angrep og sårbare. Det er en reaksjon født av en følelse av trussel som fører til at vi går til motangrep og prøver å vinne kampen for å unngå å avsløre oss selv.
Ofte kanskje for mye vi er avhengige av partnerens mening og vurderinger. Når han stiller spørsmål ved våre ferdigheter, vår intelligens eller våre dyder, føler vi at våre selvtillit er alvorlig kompromittert med andre ord vi føler oss sårbare. Dette er grunnen til at vi føler behov for å forsvare oss for å nøytralisere følelsen av sårbarhet.
På den annen side når vi prøver å forsvare oss på denne måten er det lett å ende opp med å angripe den andre på de punktene der han føler seg mest sårbar å gi ham skylden for problemene våre uten å måle smerten vi kan forårsake med våre beskyldninger. Det som tidligere var frykt kan nå bli en følelse av kraft og styrke takket være økningen i adrenalin som ikke gjør noe annet enn å gi næring til denne giftige holdningen i det lange løp.
Under lignende omstendigheter, når sinne er lett å komme til overflaten, har vi en tendens til å glemme å lytte til partneren vår. La oss huske at vi prøver å forsvare oss selv. Løsningen er å lære å verdsette oss selv og styrke vårt eget ego uten å påvirke andre å søke vår vei til vekst og personlig berikelse ved å akseptere oss selv betingelsesløst med alle våre svakheter.
Mange ganger krangler vi fordi vi ser refleksjonen av problemene våre i andre. Men hvis vi er i stand til å akseptere oss selv og være forståelsesfulle, medfølende og velvillige til å tilgi oss selv, vil vi være i stand til å behandle ham på samme måte. Løsningen ligger også i å søke et annet perspektiv med empati og forståelse. Å identifisere andres posisjon, selv om den er forskjellig fra din egen, vil bidra til å moderere sinne og opprettholde kontroll .
For en sløsing det ville være, sa jeg til meg selv, å slite ut vår affære ved å gi for mye rom for dårlige følelser: dårlige følelser er uunngåelige, men det viktigste er å stoppe dem.
-Elena Ferrante inn
Noen forskjeller mellom partnere er uforenlige
Når du diskuterer med partneren din, dukker det opp noen forskjeller som på grunn av naturen eller ideologien rett og slett ikke er mulig å løse. Disse uløselige avvikene kan tilpasses selv akseptert, men dette gjør dem ikke kompatible.
Siden slike avstander er vanskelige å redusere selv med innsats, vil det sannsynligvis oppstå problemer. Selv om vi vet hvor forskjellene er irrasjonelt sett, ender vi opp med å føle oss truet av slike uoverensstemmelser. Faktisk kan det å krangle med partneren din av ideologiske eller personlige grunner faktisk være en teknikk selvbekreftelse og opprør i møte med følelser av fremmedgjøring.
Løsningen for å overvinne disse uforsonlige forskjellene uavhengig av deres natur er å identifisere dem og ganske enkelt ekskludere dem fra samtale . Vi må med andre ord strebe etter å verdsette og respektere disse uforanderlige forskjellene. Det er nødvendig å fokusere på punktene som en avtale er mulig for uten å vurdere partnerens ideer eller hans væremåte som en trussel mot dine egne ideer og væremåte.
