Har foreldrenes forhold virkelig så stor innvirkning som noen hevder på barnas fremtidige forhold? Erfaring sier oss ja. Vitenskapen forteller oss at hvis foreldres forhold er positive, er det mer sannsynlig at barn har sunne forhold. Det motsatte ville imidlertid ikke være sant. Vi snakker imidlertid om gjennomsnitt og det kan alltid være unntak.
Vi må tenke at den første modellen for romantisk forhold og samliv som barn kommer i kontakt med, er foreldrene eller paret de bor sammen med. I denne forstand miljøet de vokser opp i har stor innflytelse på de minste i huset . Det de ser påvirker dem også og kan påvirke eller påvirke noen av handlingene deres mange år senere.
Noen ganger hører vi setninger som: De er for unge, de skjønner ingenting. Men ting er ikke sånn. Barn absorberer alt da foreldrenes forhold det vil påvirke deres fremtidige forhold.
Foreldreforholdet er tilstede i våre relasjoner
Foreldrenes forhold kan være tilstede i ens romantiske historier uten å være klar over det . Det kan for eksempel være en av årsakene som gjør at vi alltid velger som partnere mennesker som ikke er bra for oss. Foreldrene våres forhold kan ha vært dominert av oppturer og nedturer, så vi kan ha en tendens til å se etter en person som gir oss stabilitet, spesielt når det vi trenger for vår måte å være på er en veldig dynamisk person.
Det kan også ha oppstått ulike spesielt relevante forhold . Vi sikter til stor mistillit til en svært markert avhengighet av utroskap konstant og til og med misbruk. La oss ta et eksempel for å få en ide om graden av påvirkning av foreldrenes forhold på valg av partner.
Laura var ennå ikke 30 år gammel. Han hadde flere forhold bak seg, men ingen hadde gått bra. Han visste ikke hva som skjedde. Noen ganger hadde partnerne hennes vært utro mot henne, andre ganger hadde de vist en utrolig tilknytning til moren hennes. Laura bestemte seg da for å gå til en psykolog for å fortelle ham historien sin. Sistnevnte ba henne fortelle ham om foreldrenes forhold som faktisk hadde vært dramatisk . Faren mishandlet moren, manipulerte henne og hadde samtidig vært utro mot henne ved flere anledninger... Moren forble underdanig, kunne ikke uttrykke følelsene sine og hadde gjort motstand fordi hun sa at hun følte kjærlighet, men i realiteten led hun av følelsesmessig avhengighet. Moren var veldig ofte i kontakt alene og forlatt. Ikke bare fra partneren hennes, men også fra hennes egen familie som presset henne til å motstå i stedet for å avslutte forholdet.
Lauras historie hadde bare to mulige veier: den ene var å være avhengig og søke et utfordrende forhold og den andre var å unnslippe utfordrende forhold og være veldig uavhengig. Laura tenderte ubevisst mot førstnevnte.
Laura har aldri vært en underdanig kvinne. Det hadde aldri vært noe overgrep i forholdet hennes. Han gjorde alt han ikke hadde sett i foreldrenes forhold: han kommuniserte mye med partnerne sine, han avla respekt, han ble ikke hos noen som prøvde å sende den inn … Imidlertid var partnerne hans noen ganger underdanige, løy og kommuniserte ikke åpent.
Lauras valg av partner var nært knyttet til moren . Selv om han trodde han etablerte seg relasjoner frisk, ikke som foreldrenes, roten til problemet var ennå ikke synlig for henne. Det tok henne ikke lang tid å oppdage det.
Grunnen til Lauras forhold var mangel på engasjement : Hun var sammen med mennesker som egentlig ikke var forpliktet til henne eller som var utro mot henne eller som var veldig knyttet til mødrene sine. Derfor holdt hun seg på andreplass. Som det hadde skjedd med moren hans.
Velg en partner uten å bli betinget
Etter å ha kjent Lauras historie, er spørsmålet som bekymrer oss følgende: kan vi velge partner uten å bli påvirket av foreldrenes forhold? Svaret er ja, men for dette må vi forstå hva som skjer vi må observere
Hvis det er vanskelig for oss å finne årsaken som kan ligge implisitt i ethvert forhold, kan vi henvende oss til en psykolog spesialisert i forhold. Det kan være til stor hjelp for oss i tillegg til å gi oss verktøy for å øke vårt selvtillit og løse visse usikkerhet vil hjelpe oss å se situasjonen fra et annet perspektiv. På denne måten vil vi prøve å berike oss selv med den personen vi velger for livet og ikke fylle våre behov eller unnslippe våre spøkelser.
Men fremfor alt vil en psykolog hjelpe oss å forstå hvordan vi startet et forhold. fordi i dette aspektet ligger de gamle atferdsmønstrene. Har vi en tendens til å ha høye forventninger? Blir vi blinde i forelskelsesfasen? Bedrar vi oss selv for raskt?
Nøkkelen til alle våre relasjoner er hvordan vi starter dem. Vi må følge nøye med på det.
Etter å ha analysert situasjonen og reflektert over disse punktene, når vi først vet formen på steinen, vil det være vanskeligere å snuble over den. Hvis vi åpner øynene vil vi forkaste forhold som ikke er for oss helt fra starten av før de skader oss. Samtidig vil det å identifisere hva og hvordan vi er betinget av ubevisste modeller (ikke bare i relasjoner) gi oss muligheten til å gjøre valg friere og mer nøyaktig.
