Til tross for de mislykkede relasjonene og skuffelsene vi kan ha opplevd tidligere vi mennesker har alltid en tendens til å reformere et parbånd som om dette var en del av en plan pre-etablert av vår biologi og sosiale kultur. Har du noen gang tenkt på det?
Gjennom menneskets historie har det vært mange om ikke utallige endringer i parmodellen. Vi vet godt at pardynamikken i dag ikke er den samme som for femti eller til og med hundre år siden.
Imidlertid endringene skjedde ikke radikalt . Det kan sies at de evolusjonære mutasjonene av parbinding ikke er så fjerne når det gjelder struktur og rutine.
Er parforholdet i dag virkelig annerledes enn det for 50 år siden?
Sammenlignet med den solide grunnen for femti år siden postmoderniteten har forårsaket en viss ustabilitet og følelsesmessig usikkerhet som har rystet strukturen til paret og familien. Alt dette innenfor det lineære positivistiske paradigmet.
Den nåværende epoken opplever et paradigmeskifte. Derfor stilles det i økende grad spørsmålstegn ved ideologier, sosiale normer og familienormer, tro, organisering av livet, sannhetskriterier, objektivitet, rasjonalitet og virkelighet.
Postmoderniteten har ikke bare ført til teoretiske endringer, men også endringer i praktiske formuleringer. Alt dette har i sin tur hatt en betydelig innvirkning på strukturen til familien og paret.
Når du tenker på familien eller paret, kan det oppstå spørsmål som: hvilken vei tar disse strukturene? I hvilken retning går de? Hvilken modell har vi en tendens til å etablere når vi danner et parbånd? Hva er stiene og de mange måtene til komme frem til en postmoderne modell av par osv.
Svaret på alle disse spørsmålene kan aldri være entydig da mønstrene knyttet til konstitusjonen til paret og familien er i konstant endring.
For tiden er det forskjellige par- og til og med familiemodeller
I løpet av de siste femti årene har konseptet om et par endret seg betraktelig . Skilsmisseinstitusjonen har forårsaket to eller tre vendepunkter i parets kjærlighet samt nye typer familier.
For tiden er det nye modeller av par og av familie med like forskjellige egenskaper. For eksempel er det par som ikke deler samme soverom; andre legger begrensninger på antall barn å ha; endelig er det single som har fått barn takket være bioteknologi.
Skillet i det moderne samfunnet mellom sex for reproduksjonsformål og sex for nytelse takket være prevensjonsmetoder viser en seksualitet koblet fra graviditeten. Dette involverer uunngåelig guder endringer i den filosofiske oppfatningen av paret .
I dag er det mange mennesker som ønsker å gifte seg og være lykkelige uten å nødvendigvis få barn, men kun for kjærlighet og tilfredsstillende seksualitet.
Så ønsket om kjærlighet og seksuell lyst får en viktig betydning i forhold. betydelige strukturelle endringer i paret .
Årene går... Så hva? Apokalypsen eller gjenforeningen
I løpet av livet går mennesker gjennom ulike opplevelser. I et par tilbringer medlemmene årene sammen og samler minner.
Hjernen lagrer en stor mengde informasjon og velger ut opplevelser som den deretter vil huske; og at materialet lagres i minnet (under ansvar av hippocampus som lar oss assosiere og forstå ulike situasjoner). Av denne grunn vi har alltid en tendens til å huske de gode tingene og skille dem fra de negative .
Å leve som et par er en kompleks reise som krever tålmodighet, raushet, toleranse og tilpasningsevne samt kjærlighet. Naturligvis faller kjærlighet sammen med tilfredsstillelsen av mange fantasier, men samliv innebærer forpliktelse, å lære å støtte hverandre, finne et kompromiss mellom to forskjellige personligheter for å leve sammen og, hvis man er enige, forplante seg sammen.
I mellomtiden går årene og modenhet kommer, hjemlige forpliktelser, problemer på jobben, utdanning av barn... Alle aspekter som introduserer elementer av separasjon mellom medlemmene av paret . Rutine og tretthet slukker lidenskapens ild i de første dagene, og reduserer seksuelle møter.
I tillegg til dette avtar kraften i ungdomsårene og mange andre tanker fortrenger sinnet og gradvis, nesten uten å være klar over det, avtar ønsket om en partner.
Det er mange par som bor sammen seksualitet begrenset og uten tilknytning til de resterende aktivitetene. De lever resignert og kjeder seg i det minste når det gjelder ekteskap og søker tilflukt ved å gå ut med barnebarn eller med andre par, noe som gjør deres sosiale liv mer aktivt, men på bekostning av intimitet. Andre velger i stedet å skille seg.
Etter så mange år med opplevelser og minner, er ønsket om å knytte et bånd som et par eller å leve sammen fortsatt i live?
Par som har vært sammen i mange år minst en gang i året de burde sette seg ned og snakke om hvordan de kan se paret igjen : du er ikke lenger den du en gang var, og du må akseptere det.
Hvis paret bestemmer seg for å gå fra hverandre, må de begge være klar over det faktum at separasjon er en kompleks opplevelse der ulike relasjonskomplikasjoner utvikler seg som allianser, koalisjoner, aggresjon osv. Par akkumulerer ulike relasjonelle konsekvenser som blusser opp i øyeblikket etter separasjon, noe som gjør en avtale vanskelig.
Mens du holder veien for separasjon eller separasjon åpen skilsmisse det bør huskes på det ca. 80 % av separerte personer gifter seg på nytt og 60 % av nye par inkluderer et barn som bor med en ektefelle.
Disse prosentene indikerer at ettervirkningene fra fortiden, hvorav mange er traumatiske, i en viss forstand ikke fraråder forsøket på å danne et nytt parforhold. Dette tyder også på at vi fortsetter å satse på kjærligheten til et par og at forventningene om en ny kjærlighet triumferer over mislykkede opplevelser. Så... Alt er ikke tapt. Fortiden hindrer deg ikke i å danne et nytt par.
