Å vente på at en person skal forandre seg er en form for ubrukelig lidelse for oss. Denne situasjonen oppstår ofte i parforhold. Vanligvis vil et av medlemmene at den andre skal ta i bruk visse atferder slik at oppførselen hans forbedres og at han en dag vil lære å elske ham som han ønsker. Disse forventningene blir sjelden innfridd.
Å tro at noen vil endre oppførselen sin totalt kan skape en følelsesmessig avhengighet som er like skadelig som den er utmattende. Det betyr å leve og vente på et mirakel og tro på partnerens ord når han sier at han vil forandre seg og at tidligere dårlige situasjoner aldri vil skje igjen. I virkeligheten ender vi opp med å gå i fella igjen.
Disse situasjonene er mer vanlige enn du kanskje tror. At de kan skje er normalt fordi når du elsker har du en tendens til å stole på partneren din. Kjærlighet kan ikke skilles fra tillit. Derfor gir vi en andre, tredje og om nødvendig til og med en fjerde mulighet mens vi venter på at forholdet skal bli bedre. Vi kjemper med overbevisning fordi å elske er å tro at ethvert offer vil bli tilbakebetalt. Det kommer imidlertid et øyeblikk når en person åpner øynene og innser at det han hadde ønsket seg ikke vil gå i oppfyllelse.
En historie har ingen begynnelse eller slutt: du velger vilkårlig et bestemt opplevelsesmoment å se bakover eller fremover fra.
-Graham Greene-
Å vente på at en person skal forandre seg er et frustrerende ønske for oss
I psykologien brukes begrepet personlighet å definere en rekke egenskaper som er mer eller mindre konstante over tid. Hvis en person er sjenert og innadvendt, vil denne egenskapen neppe endre seg fra den ene dagen til den andre. Å lene seg mot en viss personlighetstype betyr imidlertid ikke at du ikke kan endre deg.
Hvis vi ikke trodde på muligheten for endring, ville psykologisk intervensjon vært meningsløs. I virkeligheten, snarere enn å endre, tar folk i bruk nye mentale og atferdsmessige tilnærminger som fører til forbedringer.
Noen studier som den ledet av Dr. Walter Roberts fra University of Illinois i USA indikerer at endring skjer hyppigere innenfor en psykoterapeutisk kontekst. Når en person er klar over at det er et problem som må løses, letter klinisk intervensjon og hjelper til med å endre personlighet.
Er det riktig å ønske og vente på at en person skal endre seg for oss?
Vi forventer hele tiden at andre endrer seg. Dette håpet gjelder også familiemiljøet og oppdragelsen av et barn. For eksempel, når barnas oppførsel ikke er som forventet, gjør vi korrigeringer og informerer dem om hva vi ønsker og forventer av dem: respekt, oppmerksomhet, hengivenhet, ansvar.
Inne i pedagogisk prosess det er normalt å forvente endringer. Til syvende og sist betyr utdanning å orientere, foreslå dialog, være et godt eksempel og angi en vei som etter vår mening er best mulig for barna våre. Ved voksen alder er mye av personligheten vår dypt definert, og hvis det ikke er vilje, skjer det sjelden endring.
Det er derfor veldig vanlig at atferd som vi ikke liker blir adoptert i forhold. Den ideelle betingelsen er å akseptere de positive og negative sidene ved partneren. Defektene, svakhetene og singularitetene som kjennetegner ham i hans autentiske vesen. Å ønske å endre en person for å passe til vår ideelle modell er ikke alltid den rette tingen å gjøre.
Det er også sant at mer alvorlige situasjoner kan oppstå. Misbruk mangel på respekt Løgn og lignende oppførsel må ikke under noen omstendigheter innrømmes eller aksepteres. I disse situasjonene er det ikke bare ønskelig å ønske at en person skal forandre seg, men det blir også en prioritet.
Hva skal vi gjøre hvis partneren vår fortsetter å skade oss og ikke endrer seg?
I boken De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere (De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere) Dr. John Gottman gir oss viktig informasjon. Kjærlighet er fremfor alt aksept, vi må sette pris på den andre for den han er og omvendt. Hvis guder dukker opp i forholdet giftig oppførsel som Gottman kaller apokalypsens fire ryttere (forakt, løgner, negativ kritikk og defensivitet), er forholdet bestemt til å ta slutt.
I disse tilfellene er det grunnleggende viktig å sette i gang endring. Og det handler ikke om å vente på at en person skal endre seg for oss, men om å innse at det er et problem. Når det er lidelse, må holdninger og atferd endres, ikke bare for å opprettholde forholdet, men for å finne dets essensielle elementer: velvære og lykke.
Generelt oppstår i disse tilfellene to situasjoner. Den første er at partneren sier: I'm made like this take it or leave it!. Den andre er å falle i den mentale og følelsesmessige fellen ved å tro at partneren vår kan endre seg for oss. Han vil fortelle oss at det vil endre seg at ting blir bedre at fra nå av vil alt bli bra og at det som skjedde aldri vil skje igjen. Dessverre vil ikke bare de samme situasjonene oppstå, men de vil bli verre.
Hva bør vi gjøre hvis vi befinner oss i denne typen forhold? Svaret er enkelt. Hvis vi er misfornøyde og partneren ikke har til hensikt å forbedre situasjonen på noen måte, må vi gjøre en endring. Alt vi trenger å gjøre er å snu siden og behandle sår som vi lenge har oversett.
