Er angrep av sjalusi et symptom på kjærlighet? Dette er en av de vanligste tvilene i et forhold. Selv om det er det, betyr det ikke at det er riktig eller at ekte kjærlighet er skjult bak sjalusi eller at du bryr deg spesielt om partneren din.
Å oppleve denne ubehagelige og noen ganger kompliserte følelsen er et symptom på en følelsesmessig mangel som fører til usikkerhet og frykt. Angrep av sjalusi er dårlig selskap og gagner ingen. La oss finne ut mer.
Hva er sjalusiangrep?
Vi føler oss sjalu når vi føler oss truet av noen som kan ta bort personen vi elsker eller når vi tror han allerede har det. Altså når vi er redde for å miste noen.
Her tar vanligvis form en mellommenneskelig trekant hvis hovedpersoner er personen vi elsker, en rival (som har som mål å være sammen med den vi elsker) og oss. Denne situasjonen - ekte eller en frukt av fantasien vår - får oss til å føle vår såret ego og skadet.
Angrep av sjalusi kan oppstå som svar på trusselen fra en rival som er personen overlegen i viktige aspekter av personens oppfatning av seg selv. Hva betyr det? At vi vil føle sjalu på de rivalene som vi tror har noe mer enn oss.
Virkelighet eller fantasi?
Vårt syn på virkeligheten begynner å bli utydelig ettersom nivåene av mistenksomhet og sinne øker. Vi oppfatter at personen vi elsker gir oppmerksomhet til en annen og hun er enda mer kjærlig med henne, eller i det minste tror vi det. For eksempel merker vi holdninger som vi mener bør være dedikert kun til oss. Hva skjer?
Angrep av sjalusi kan være imaginære eller avledet fra små detaljer som kommer fra vårt sinn uten at det er noen faktiske bevis eller ledetråder. I disse tilfellene ligger problemet som skal løses i oss. Imidlertid kan de også være basert på en faktisk realitet: partneren vår har forelsket seg i en annen person. Ikke alle forhold er langvarige, og dette er en mulighet å ta hensyn til.
På den annen side er disse situasjonene ikke bare typiske for parforhold; Angrep av sjalusi kan også forekomme i familier . Når paret bestemmer seg for å få et barn nummer to, kan den førstefødte føle seg sjalu, og tenke at med brorens ankomst vil han få mindre oppmerksomhet og mindre kjærlighet fra foreldrene.
Av denne grunn kan det eldste barnet til og med gjøre livet til det yngste barnet umulig og vise motstridende holdninger til foreldrene og det omkringliggende miljøet.
Hvordan reagerer vi når vi føler sjalusi?
Hvorfor meg? Hvorfor med den personen? Hvorfor gjør han dette mot meg? Disse og andre lignende spørsmål dukker opp spontant i våre sinn i slike situasjoner. Likevel er den første følelsesmessige reaksjonen som presenterer seg sinne mot personen vi anser som vår rival. Hensikten med denne reaksjonen er å unngå å miste den kjære eller ta hevn på de vi mener er ansvarlige for det som skjedde.
På den annen side det kan også skje at du føler deg sint på din kjære siden vi holder deg ansvarlig for det som skjedde. Det er til og med de som tror at partneren deres oppfører seg slik for å irritere dem.
Angrep av sjalusi er dårlig selskap: vi har en tendens til å forveksle kjærlighet med tilknytning. Kjærlighet er gratis, tilknytning er skjør og skaper avhengighet og som svar føler vi at den andre personen tilhører oss.
Kanskje ikke alle vet det angrep av sjalusi er ofte symptom på lav selvtillit og av sterk usikkerhet i det minste i de fleste tilfeller. Til syvende og sist er det som om de ikke anser seg selv som nok for hverandre selv om vi ikke er klar over det.
Men på basen kan det være et besittende forhold der det underliggende budskapet kan være at du er min, du må gi meg oppmerksomhet. I tillegg til sinne, manifesterer angst seg også, så det er normalt for den sjalu personen å prøve å kontrollere situasjonen for ikke å miste den kjære.
Forholdet mellom usikkerhet og sjalusi
Usikkerheten vår fører til at vi tviler på mange aspekter rundt oss, men fremfor alt mennesker. Adorno (1950) antok at et sinn med en dårlig utviklet kognitiv struktur resulterte i en form for usikkerhet som går utover lav selvtillit. Etter dette må vi kontrollere andre for å føle oss bedre med oss selv.
Erich Fromm i sitt arbeid Flykt fra friheten fra 1941 sikrer at mennesket leter etter frihet, men når det finner den føler han seg usikker og flykter fra den. Ifølge Fromm hjelper det å underlegge andre å unngå denne usikkerheten. Vi observerer derfor at begge forfatterne identifiserer en usikker personlighet med lav selvtillit på grunnlag av ønsket om kontroll.
Dette vil bety det sjalusiangrep kan skyldes en usikker personlighet og en skjør selvfølelse. I stedet for å skylde på den andre personen og være besatt av deres oppførsel, bør vi begynne å se inn i oss selv.
En reise i oss
Før du tar fatt på noen form for kjærlighetsforhold det vil være tilrådelig - om ikke engang nødvendig - å gjøre et dypdykk reise i oss selv . Når angrep av sjalusi er en del av forholdet vårt, er det absolutt et problem. Det er på tide å grave i tankene våre og begynne å bli bedre kjent med oss selv.
Ekte kjærlighet er å ønske at alle vesener skal være lykkelige og ha grunner til å være lykkelige. Hvis vi elsker halvveis og klamrer oss til dette, risikerer vi å falle inn i et avhengighetsforhold som kan føre til at vi lider av alvorlige episoder med sjalusi.
En person som ikke kan være alene her er hva vi snakker om; en person som trenger andre for å være lykkelige i stedet for å skape et sunt kjærlighetsbånd, vil etablere et forhold dominert av tilknytning. Han vil bli stadig mer overbevist om at den andre personen er hans eiendom og at han har en plikt til å gjøre dem lykkelige.
Anfall av sjalusi er ikke en del av et sunt forhold
I et sunt kjærlighetsforhold gjør vi partneren vår glad og legger vår lange liste over personlige behov til side. Det ville ikke være dårlig å reflektere over vår evne til å akseptere den andre personen som den er, eller forstå om vi leter etter noen å forme basert på våre behov.
Vi avslutter denne artikkelen med ordene fra den buddhistiske munken Tenzin Palmo: Vi har en tendens til å forestille oss at vedlegg og båndet vi utvikler i våre relasjoner er bevis på kjærlighet. Realiteten er imidlertid at tilknytning forårsaker smerte fordi jo mer vi klamrer oss til andre, jo mer redd vil vi være for å miste dem. Og når vi taper lider vi. Vedlegg sier jeg elsker deg, det er derfor jeg vil at du skal gjøre meg glad mens ren kjærlighet sier jeg elsker deg så jeg vil at du skal være lykkelig.
Hvis vi vil at angrep av sjalusi skal forsvinne fra livene våre, hvorfor ikke frigjøre oss fra følelsesmessige begrensninger for å jobbe med selvtilliten vår?
